Все девочки как девочки - любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я , как дура, люблю пиво, пельмени и соленые огурцы.
Источник (за давностью уже неизвестен)
Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!
Источник - еженедельник "ТелескОП!" №22(711) 31 мая - 6 июня 2010 г.
С шуткой по жизни (Фразы, которые лет двадцать назад могли любого свести с ума)
Я телефон дома забыл...
Я буду в лесу, но ты мне позвони...
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
Я случайно стер "Войну и мир"...
Блин, не могу войти в почту...
Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
скинь мне фото на мыло...
Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
Положи мне деньги на трубу...
Давай подарим ему домашний кинотеатр...
Да там всего двести гигов...
Я Вторую мировую за немцев прошел...
Да ты на телефоне посчитай...
Переименуй папку...
Я качаю эльфа...
Воткни мне зарядку...
Саши нет дома, он в школе. Позвоните ему...
Источник - ТелескОП! №1(690) 04января-10января 2010 года.
12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ
1. Гирлянды на елке весело подмигивают, а вы им уже не в силах.
2. Меньше надо все... Все надо меньше...
3. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
4. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
5. Вы насмотрелись на Киркорова и Сердючку на год вперед.
6. Вы не помните точно, кто приходил вчера: Серкоров и Кирдючка или Дед Мороз и Снегурочка?
7. У вас во рту кошки справили Новый год.
8. На улице полно трезвых.
9. Вы решили не пить до Нового года.
10. Вы не можете вспомнить число «Пить»...
11. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.
12. На календаре 14 января.
Источник: газета "Харьковский курьер", №??-2009 (не то сентябрь, не то октябрь).
Из обьявлений в рубрике "Работа":
Компания-производитель проводит набор сотрудников для работы на работе. Оплата деньгами.
Источник: газета "ТелескОП!", №41-2009.
Из рубрики "А нам всё хаханьки":
Из деловой переписки: «Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка №1» все же звучит немного неприятно».
Источник - я сам (где-то в 1971-м году)
Как правильно писать обьяснительную записку:
Непреодолимые противоречия между моим характером и характером работы в ..., между моей психикой и тем, как влияет на состояние моей психики работа в ... привели к труднопреодолимому чувству глубочайшей неприязни к работе в ..., а это, в свою очередь, привело к тому, что сегодня, xx брября хххх года я не успел вовремя выйти из дома, вследствие чего опоздал на работу на 25 минут и лишь из-за большой очереди к телефону сумел дозвониться в лабораторию в 9 часов 30 минут по московскому времени.
Источник: газета "ТелескОП!", №32-2005, с.41.
Советы бывалого кота
1. Если человек собрался в туалет, обязательно следуйте за ним. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на человека круглыми глазами.
2. Не допускайте, чтобы в квартире была хоть одна закрытая дверь! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними. Если вам удалось открыть входную дверь в квартиру, сядьте на пороге и предайтесь размышлениям.
3. Если человек готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас труднее заметить, поэтому на вас наверняка наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!
4. Если человек читает книгу, постарайтесь лечь непосредственно на страницы. Если человек читает газету, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
5. Если человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за курсором на экране и обязательно развалитесь поперек рук человека, как только он начнет печатать.
6. Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте под ногами человека. когда он куда-то идет. Особенно полезно это делать, если человек несет что-то громоздкое по лестнице и в темноте. Это помогает человеку развивать реакцию и координацию движений.
7. Ночью обязательно спите на человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове человека.
8. Раз в несколько дней обязательно прячьтесь в местах, где человек не сможет вас найти. Это заставит людей думать, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы выйдете из убежища, вас обязательно возьмут на руки и приласкают. Возможно, даже дадут в два раза больше еды!
9. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду - людям нравятся затяжки!
10.Как можно чаще забирайтесь к человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу. Затем повернитесь к его лицу задом и задерите хвост. Люди это обожают!
Источник - "ТелескОП" №11-2005 (10.03.2005)
Последние слова сапера, летчика, парашютиста, автогонщика, электрика, дрессировщика львов, заклинателя змей, альпиниста...:
"НЕ МЕШАЙ, Я ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАЮ!"
Источник - неизвестен
Классный анекдот:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Лежит собака и думает:
- Человек меня кормит, гладит, играет со мной, выводит на прогулку... Наверное, он - Бог.
Лежит кошка и думает:
- Человек меня кормит, гладит, играет со мной, выводит на прогулку... Наверное, Я - Бог.
Источник - журнал "Наука и жизнь" 1977-1992
- Если вы хотите добиться успеха в жизни, послушайте мой совет!
- Что же вы мне посоветуете?
- Никогда не слушайте чужих советов!
Известно, что дурак быстро расстается с деньгами, но непонятно, как он с ними встречается.
Посетитель: - Официант, у вас ужасная кухня.
Официант: - Да, вы правы. У вас есть еще претензии?
Посетитель: - И порции слишком маленькие.
Рассерженный посетитель: - Неужели вы думаете, что я буду есть такую дрянь! Позовите управляющего!
Официант: - Это бесполезно, он тоже не будет ее есть.
Разговор по телефону.
- Здравствуйте, это Оля?
- Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая длинноногая сестра.
Для супругов, которые постоянно ссорятся, есть совет: разные спальни, лучше в разных домах, а еще лучше в разных странах.
- Когда я ссорюсь с женой, всегда стараюсь одновременно выслушать обе стороны: и жену, и тещу.
Муж читает газету.
- Вот посмотри, - говорит он жене, - ученые доказали,что женщине надо спать больше, чем мужчине.
- А почему ты мне это говоришь?
- А потому, что тебе надо спать по ночам, а не ждать, пока я вернусь домой.
Источник - газета "Литературная газета", год неизвестен, номер неизвестен; Автор - Владимир Луговой
Начальнику стройуправления №26 от производителя работ тов. Звероподобнова
Объяснительная записка
В связи с обрушиванием от подземного толчка находящегося в стадии сдачи в эксплуатацию объекта, части дома №35, корпус 729 по 18-й Хордовой улице, возведенного под моим руководством, имею сообщить нижеследующее.
Как мною не раз было упомянуто в докладных от 7.III, 12.IV, 5.V, 27.VI и.т.д. сего года, на участке, близлежащем к возводимому объекту, где по плану застройки микрорайона предполагалась к разбитию детская площадка для игр с избой на куриной ноге и серым волком, сохранилось строение прежних времен в форме небольшой башни, сложенной из кирпича.
Согласно вашей инструкции №42/019, данной вопреки многочисленым проискам местных горе-энтузиастов из самодеятельного общества по охране так называемых памятников старины, утверждавших, что данная башня якобы представляет интерес как памятник оборонного зодчества времен татарских набегов, она тем не менее подлежала сносу.
Действуя по инструкции, я категорически отказался от компромисса с теми же горе-энтузиастами, предложившими негласно употребить башню взамен запланированной избы на куриной ноге, и дал указание рабочим Сигаеву и Кокотко приступить к сносу башни при посредстве пневматических молотков. В конце рабочего дня, когда Сигаев и Кокотко доложили мне, что строение сносу не поддается, так как пневматический молоток не оставляет на его кирпичной поверхности даже следа, я не поверил им, предполагая прогул, и устроил личную проверку. Проверка подтвердила, однако, сведения тт. Сигаева и Кокотко, более того - пневматический молоток при увеличении мной физического нажима на ручку вышел из строя, на кирпичной же поверхности башни следов так и не осталось.
Продолжая дейстовать по инструкции, я связался с бригадиром бульдозеристов нашего СУ тов. Третьим с просьбой выделить для сноса башни машину таранного типа, каковая просьба тов. Третьим была выполнена, что, однако, к выполнению инструкции не привело, так как таранное устройство бульдозера при столкновении с башней сплющилось, а бульдозерист Левинсон на время вышел из строя по белютню с диагнозом легкого сотрясения мозга.
Подав докладную и продолжая действовать согласно инструкции, мною были приняты меры к вызову на место будущей детской площадки гусеничного экскаватора с чугунной гирей, употребляемого в практике градостроительства для сноса старых домов, каковая мера привела к катастрофе на возводимом под моим руководством объекте (см. докладную от 5.V сего года), выразившуюся в отскакивании вышеупомянутой гири весом в 5 центнеров от кирпичной стены башни и ее рикошета в сторону более чем наполовину возведенного корпуса дома.
Тогда, взяв отпуск за свой счет и будучи человеком настойчивым от природы и несколько неуравновешенным психически по причине упорного нежелания башни подчиниться инструкции, я отправился в г. Одессу, где на т.н. толчке на собственные трудовые сбережения приобрел лазер, полученный неким гражданином, по его словам, в обмен на два мешка грецкого ореха и контейнер цитрусовых при случайной встрече с представителями внеземной цивилизации.
Этот лазер, имея словесные гарантии продавшего его гражданина, что он "для человека не заразный", я употребил в ночь с 30.XII на 31.XII прошлого года, выстрелив из него в башню с расстояния в 25 метров из специально отрытого мною окопа, что, как сообщили радиостанции всего мира, привело к регистрации подземного толчка, а также (о чем не сообщалось) к вторичному обрушиванию возводимого под моим руководством дома №35, корпус 729 по 18-й Хордовой улице, за каковое обрушивание я несу полную ответственность и готов предстать перед судом.
В свое оправдание могу заявить только, что действовал согласно инструкции, которая так и осталась невыполненной, так как никаких последствий для строения в форме небольшой башни выстрел из лазера не возымел.
31.XII подписал производитель работ Н. Звероподобнов
Нач. стройуправления №26, к объяснительной записке прораба Звероподобнова,
от жителей района застройки Хордовых улиц, членов добровольного общества по охране памятников старины т.т. Кокунько С.С, пенсионера, учеников 8-го "А" класса школы №942 Ивановой Елизаветы, Шустова Валерия и др.
Заявление
Убедительно просим отменить инструкцию о сносе башни, действительно являющейся памятником оборонного зодчества времен татарских набегов, о чем свидетельствует обнаруженная нами и расшифрованная надпись на камне фундамента, сделанная на древнерусском языке. Приводим расшифровку.
"Клал башню сию подручный мастера Мелентия Еропка с небрежением за что мастером бит был и за вихры таскан чтоб в другорядь старался".
Источник - неизвестен Высказывания
(Мужчина за столом - женщине)
Вот смотрю я на тебя и думаю - мне еще выпить, или ты мне уже нравишься?
Источник - неизвестен Диалоги в харьковском автобусе (троллейбусе, трамвае, метро)
Грубый:
- Вы выходите?
- А вам какое дело?
- Так я выхожу!
- А мне какое дело?
Вежливый:
- Вы выходите?
- Да.
- А впереди вас выходят?
- Да!
- А вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
